…mitmachen; Jack Dish, Mohammad, Sidney und Clayton, Schulabsolventen ohne Abschluss, Schulabbrecher ohne Bildung, die Volksfront von Judäa, Bayern München, Heavy Metal und alle anderen “Dinge”, die Uns immer wieder an den Rand der Lebensmüdigkeit bringen.
Leidensgenosse Bifi hat nach längerer Abstinenz einen gutgemeinten Versuch unternommen, mal wieder auf eBay aktiv zu werden… Es ging um den Verkauf einer Jacke. Sogleich zeigt sich eBay und seine Mitglieder von der feinsten Seite:
(aus dem Mailverkehr nach der Auktion, redaktionell NICHT bearbeitet)
Hallo Bifi,
so mein freund du bekommst den mühl wieder zurück wenn nicht dann zeige ich dich an das ist ja woll ein schertz mit der jacke trage den schrot mal selber du bist ja nicht so weit weg von mir wenn du mir hier blöde kommst sage ich mal hallo
So, Members of the Crazyness,
während McMurphy in Lünen in Anti-Trockenwäsche-Raindown-Fluten ertrinkt, erzähle ich Euch mal, wie das Ganze 107 km weiter westlich aussieht:
Und so geschah es, dass mein Bread-Roll-Giver, also mein Brötchengeber, meinte, er müsse als “hippes” IT-Unternehmen in den noch hipperen Medienhafen umziehen because of the fucking Renomee.
Eigentlich zeichnet sich der Medienhafen durch wirklich coole Architektur aus, dies hat aber auch so seine Schattenseiten (oder eben gerade nicht, wie sich gleich darstellen wird). Den ganzen Beitrag lesen »
ich beobachte seit Stunden die meteorologistischen Gegebenheiten hier in meiner Wetter- und Kontinentalverschiebung-Vermessungsstation im Büro unterm Dach.
Wie prophezeit ist nicht einfach Daueregen angesagt, sondern immer wieder fieselfeine Mini-Schäuerchen, die mich lediglich zum spontanen Handeln provozieren sollen.
Nix da, dem Rat einer Freundin folgend lasse ich die Wäsche auf der Leine, bis das letzte Persil-Duftmolekül vom Sommerregen herausgewaschen wurde und sich irgendwann einmal eine derart flauschweiche Wäsche von der Leine abnehmen lässt, dass dagegen selbst Daunen von frisch geschlüpften Küken wie 80er-Schleifpapier wirken.
Während ich dies schreibe, öffnen sich grad die Schleusen, um die halbwegs trockene Wäsche wieder klammnass zu machen. War ja klar. Macht nur weiter so….
garden-people and summer-friends, let’s escalate a round.
Gestern war so’n schönes Wetter, ich habe noch lange mit Cockernase Boy draussen im Garten gesessen. Er schnarchte neben mir und war noch total platt von der Narkose. Auf der Wäschespinne hingen zwei komplette Maschinen. Mittlerweile war hier in Lünen-Town Klamotten-Notstand aufgekommen und selbst Bügeln-On-Demand war kaum mehr befriedigend möglich, da echt nur noch Hemden und Shirts dritter Wahl verfügbar waren. Dammned, oder neudeutsch: Dämmmmm! Den ganzen Beitrag lesen »
Der Eskalations-Großmeister und Schlechte-Laune-Exorzist Johann König geht wieder auf Tour. Diesmal unter dem Motto
“Total Bock auf Remmi Demmi“.
Aus seinem Programm: “Mit der Eleganz eines Igels betritt er die Bühne, putzig und keck steht er da, liest und singt, reimt und rappt, macht und tut, und zu seiner eigenen Verwunderung ist das Publikum vollkommen entzückt von seiner merkwürdigen Art. Einer Art präsenter Entrücktheit, einer fast greifbaren Abwesenheit, die sehr wohl die Laune der Anwesenden in ungeahnte Höhen schnellen lässt.
Doch die Unschuldigkeit seiner Komik ist nur auf den ersten Blick eine Unschuldigkeit: Denn bei all seinem Tun drückt er fast unbemerkt kleine fiese Stachel ins weiche Fleisch der amüsierwilligen Masse. ”
Es geht konkret um: “blinde Tauben und mutige Feigen, um Ritalin-getränkte Kinder, die heimlich ihre Eltern oder Lehrer mit dem Handy aufnehmen, und sie dann damit mittels Youtube erpressen.
Es geht um den unerbittlichen Druck im Showgeschäft: Darum, was es heißt, Tag für Tag einen Brüller nach dem anderen raus hauen zu müssen.
Im Grunde aber geht es vor allem um eins: In der täglichen langen Weile seinen Frieden zu finden und sie z.B. in ein Gedicht münden zu lassen wie jenes: “Der Eskimo ist böse, auf seine Eskimöse.”
Und das Verrückte: All dies geschieht ohne den Einfluss von Drogen.”
wir wissen doch alle die Errungenschaften der Zivilisation zu schätzen. Früher hat man einfach irgendwo ein Loch in der Nähe der Höhle gegraben und sich mit Moses Steintafel unterm Arm an den Ort begeben, wo man noch Mann sein kann.
Genau, die Rede ist vom Klo, vom Stillen Ort, vom Porzellan-Altar, der Bibliothek; dem Ort, an dem Dinge wie der Flux-Kompensator und der Warp-Antrieb erfunden wurden. Eben dieser Platz ist heute natürlich wesentlich moderner und komfortabler ausgestattet als zu der Zeit, als man noch Wein aus Wasser machte und am Wochenende mit der Familie übers Wasser ging. Den ganzen Beitrag lesen »
Dir, liebes Schicksal, wirklich ein tiefgehendes, herzliches und liebesvolles Dankeschön, dass Du mir immer wieder zeigst, dass Du mich nicht vergessen hast…
So nun ist es passiert. Kampfdackelattacke im schönen Ostwestfalen Lippe.
Ich hab jetzt echt keine Lust mehr, bei normalen friedlichen Hunden (so wie meine Pussy – Malinois – Rüde) muss man laut dem tollen total überzogenem Landeshundegesetz eine Sachkundeprüfung für gefährliche, grosse oder Hunde bestimmter Rassen ablegen. Dieser Spaß kostet auch noch ca. 25 Euro. Wie sieht das aber mit den verdammten Kampfdackeln aus?? Die sind und bleiben nunmal gefährlich sind aber nicht im Landeshundegesetz einbezogen. AAAAAAAAAAAAHH .. so nimmt das nie ein Ende.
Gestern Morgen gegen 07.15 ist es passiert.
Ich nichts ahnend mit meinem Hund im Schlepptau, auf dem MTB unterwegs. MTB total ungeeignet für Hundehalter. Hund läuft rechts an Leine, rechte Bremse MTB aber leider Hinterrad. Vollbremsung mit Hund und MTB nicht möglich. Für alle die es nicht glauben – es folgt.
Ich fahre also mit Ben (meinem Hund) und meinem nicht mal 3 Monate alten MTB in den Wald. Nicht das ihr auf falsche Gedanken kommt, ich fahre seit Jahren mit Hund und Rad oder auch nur mit Rad in den Wald oder den Bergen rum. UNFALLFREI
Diesmal unter dem Motto