ich beobachte seit Stunden die meteorologistischen Gegebenheiten hier in meiner Wetter- und Kontinentalverschiebung-Vermessungsstation im Büro unterm Dach.
Wie prophezeit ist nicht einfach Daueregen angesagt, sondern immer wieder fieselfeine Mini-Schäuerchen, die mich lediglich zum spontanen Handeln provozieren sollen.
Nix da, dem Rat einer Freundin folgend lasse ich die Wäsche auf der Leine, bis das letzte Persil-Duftmolekül vom Sommerregen herausgewaschen wurde und sich irgendwann einmal eine derart flauschweiche Wäsche von der Leine abnehmen lässt, dass dagegen selbst Daunen von frisch geschlüpften Küken wie 80er-Schleifpapier wirken.
Während ich dies schreibe, öffnen sich grad die Schleusen, um die halbwegs trockene Wäsche wieder klammnass zu machen. War ja klar. Macht nur weiter so….
garden-people and summer-friends, let’s escalate a round.
Gestern war so’n schönes Wetter, ich habe noch lange mit Cockernase Boy draussen im Garten gesessen. Er schnarchte neben mir und war noch total platt von der Narkose. Auf der Wäschespinne hingen zwei komplette Maschinen. Mittlerweile war hier in Lünen-Town Klamotten-Notstand aufgekommen und selbst Bügeln-On-Demand war kaum mehr befriedigend möglich, da echt nur noch Hemden und Shirts dritter Wahl verfügbar waren. Dammned, oder neudeutsch: Dämmmmm! Den ganzen Beitrag lesen »
Dies kann nur eine lächerliche Mini-Ergänzung zu McMurphy’s Bad-Experiences sein, aber lasst mich dennoch bitte die eine oder andere Parallelität dazu erzählen.
Ich müsste den Termin nochmals vergleichen, aber es würde mich auch nicht annähernd tangieren -noch nicht mal peripher-, wenn mir Ähnliches am SELBEN Tag widerfahren durfte…
Vorletztes Wochenende musste ich bei der heiligen Waschung meines Gesichtsinterfaces feststellen, dass das Wasser im Waschbecken langsamer abläuft als in den letzten 10 Monaten zuvor, die ich nun in neuer Wohnung verbracht habe.
Dennoch keine Anzeichen dafür, dass sich eine Nasswasserzellen-Eskalation ankündigen könnte.
ist ist wieder an der Zeit den ortsansässigen Exorzisten zu kontaktieren, denn was sich hier bei mir in den letzten Tagen im Haushalt abspielt, kann man sich einfach nicht mehr mit den Begriffen “Schicksal”, “Pech” oder “Unglück” schönreden.
Hier geht es vielmehr um eine Verschwörung aller stromfressenden Geräte. Egal, ob groß oder kein, ob billig oder teuer, ob wichtig oder nicht. Und diese Verschwörung richtet sich eindeutig gegen mich als Besitzer dieser Gerätschaften, mit dem Ziel, dem Pellny doch endlich mal zu zeigen, dass alles noch viel schlimmer kommen kann, als er sich vorstellen kann.
Ich möchte mal kurz aufführen, womit dieses ganze Desaster begann:
Jan hat wieder zum Mailer gegriffen und mit folgenden erschreckenden Zeilen unsere Hotline “555-I-Escalate” erreicht. Wir leiden mit ihm!
—- snipp
KONZEPT : EIN SOZIALES PROJEKT
Vor einigen Tagen wohnte ich noch in einem Irrenhaus. Ein totales Pflegeheim, wie ein Freund von mir es nannte. Dies hatte nicht etwa mit den Patienten in einen der drei Wohnungen zu tun, wovon einer ein TOTALER Messie war, der andere ein Heavy-Metal-Rocker, jedoch mit noch freundlicher Absicht
gegenüber mir und einem noch nicht aufgegebenen Kampfgeist mit integrierter Ordnung.
Nein, mit dem Allem hatte es kaum etwas zu tun.
Vielmehr damit, dass das Haus beim Einzug mit samt alter Oma-ins-Altersheim-gebracht-und-Müll-da-gelassen-Einrichtung (man möge sich den Geruch nur vorstellen) kaum bewohnbar war und wir erst einmal entrümpeln durften. Gut, dass wir ein Do-It-Yourself S.O.S.-Team aus einem langhaarigen Rocker und einem Messie-Antifa-Punk, der ebenfalls arbeitslos ist, war, und auch nach eigenen Angaben immer bleiben wird und auch in keinem Sinne arbeiten möchte, und mir, einem Schüler und Musiker mit Freundin und einem “sehr leichtem” Ordnungstick bestanden.Den ganzen Beitrag lesen »