Leidensgenosse Bifi hat nach längerer Abstinenz einen gutgemeinten Versuch unternommen, mal wieder auf eBay aktiv zu werden… Es ging um den Verkauf einer Jacke. Sogleich zeigt sich eBay und seine Mitglieder von der feinsten Seite:

(aus dem Mailverkehr nach der Auktion, redaktionell NICHT bearbeitet)

Hallo Bifi,
so mein freund du bekommst den mühl wieder zurück wenn nicht dann zeige ich dich an das ist ja woll ein schertz mit der jacke trage den schrot mal selber du bist ja nicht so weit weg von mir wenn du mir hier blöde kommst sage ich mal hallo

- xxxxxxx (Name geändert)

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Hallo Bifi,
bekommeich mein eld nicht wieder ekommt die jack die polizei die gade schonrufen habe so sie buchn mir das gelde auf das konto dann sende ich die jacke wieder wenn nicht soll ich die jacke zur polizei geben und die schreieben sie an so schöne tag noch

- xxxxxxx

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Hallo xxxxxxx,
Sag mal, was ist mit dir denn los ???

Eines jetzt mal ganz klar vorab ! In so einem Ton redet keiner mit mir !!!
Wenn wir das Problem vernünftig klären wollen, dann rede wie ein ordentlicher Mensch mit mir, okay !? Wenn Du das nicht hinbekommst, dann schick halt die Polizei oder komm rum…

So, wenn Du Dich beruhigt hast, erklär mir bitte, was es für ein Problem mit der Jacke gibt ! Das hast Du nämlich bei dem ganzen Alarm total vergessen ! Ich bin mir keiner Schuld bewusst – also, was ist mit der Jacke ??

- bifi

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Hallo Bifi,
die ist nicht echt vertich so ich möchte das geld bitte wieder auf den konto dann sende ich sie dir wieder ende

- xxxxxxx

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Hallo Bifi,
nicht in den tonnnnnnnnnnnnnn toll ich glaube das kann jeder verstehen so wir schreib nicht mehr hier so viellllll und wenn sie das möchten gerne mein vater ist bei der polizei und wenn ich den das hier zeige das sie noch schreib ich weiß von nichts dann würde ich sagen das ist doch echt so gelogen die jacke ist nicht echt so ende jest wann bekomme ich das gled mehr möchte ich nicht mehr hören so wann

- xxxxxxx

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Hallo Bifi,
so ich wahr wieder bei der polizei und die sagen ich soll noch ein mal schreibe ob ich das geld bekomme wenn nicht soll ich noch mal zu den fahren und sie anzeigen da man es sehen kann das die fahrbe von grade erst drauf gekommen ist so schreieb sie bitte was jest ist möchte sie die konto darten oder haben sie die noch

- xxxxxxx

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Hallo Bifi,
was ist jest hast du das gled so nötich das du mir es nicht wiedre geben kannst bist du so arm ne oder so sende mir das ged bitte zu danke

- xxxxxxx

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Hallo Bifi,
so und was ist jest ich möchte sie nicht anzeigen aber wenn sie nicht schreibeb geht es nicht anders bitte sagen sie jest wann sie machen wollen

- xxxxxxx
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Spricht alles für sich, daher kein weiterer Kommentar von mir… Armes Deutschland.

So, Members of the Crazyness,
während McMurphy in Lünen in Anti-Trockenwäsche-Raindown-Fluten ertrinkt, erzähle ich Euch mal, wie das Ganze 107 km weiter westlich aussieht:

Und so geschah es, dass mein Bread-Roll-Giver, also mein Brötchengeber, meinte, er müsse als “hippes” IT-Unternehmen in den noch hipperen Medienhafen umziehen because of the fucking Renomee.
Eigentlich zeichnet sich der Medienhafen durch wirklich coole Architektur aus, dies hat aber auch so seine Schattenseiten (oder eben gerade nicht, wie sich gleich darstellen wird).

Meine tägliche Arbeitsstätte repräsentiert sich im 4. Stock, mit von der Geschäftsführung ach so geliebten Grossraum-Büros -ob diese die Arbeitseffizienz eines jeden Angestellten wirklich nach vorne bringt, darf gern an anderer Stelle diskutiert werden.

Wie die Architektur der 90er halt so war, wurde dort gern Glas verbaut und zwar im grossen Stil von Meistershand gegossen und angetackert. Und so erbietet sich mein Büro mit einer Komplett-Verglasung, von der 4-Meter-hohen-Decke bis zum blauen AOK-Beratungsstellenfilliale-Teppichboden, auf einer Länge von 8 Metern.

Das Ganze natürlich kompassgenau zum Süden ausgerichtet.

Vielleicht ahnt der eine oder andere von Euch schon, wie geil das ist, wenn die Sonne mal so richtig scheint, unser Büro in gleissendem Weiss erhellen lässt, und meine Bürokollegen und ich dahinbraten wie die knusprigen Dreh-Hähnchen in den Wiener Wald-Filialen der schnöden 70er Jahre.

Doch, you can’t believe it, wurde unser Büro mit einer mobilen Klimaanlage ausgestattet! Das sind diese kühlschrankgrossen weissen Hart-Plastikgeräte, mit Schlauch dran, der wiederum an seinem Ende eine TV-grosse Box mit messerscharfen Kühlrippen aufweist. Diese Box hängt man aus dem Fenster (das danach aber nicht mehr geschlossen werden kann, weil ja der fette Schlauch zur Basisstation führt) und das weisse Ding sollte dann möglichst so aufgestellt werden, dass der Raum gleichmäßig gekühlt werden kann.

Siehe da, der Sommer meint es gut mit uns, und so läuft der Kühl-Wemmser bereits im Mai und versorgt unser Büro mit kühlen Winden und regelmäßigen Erkältungsattacken, begleitet von freundlichen aber neidischen Kommentaren der Kollegen, die nicht in unserem Büro arbeiten; “oooh, hier ist’s aber angenehm!” oder “naa?!! Habt Ihr auch alle Eure Schals und Wollmützen mitgebracht?)” (har har, I laugh me dead).

Dann schreiben Wir die Kalenderwoche 34. Tropische Temperaturen am Niederrhein bei 0% Niederschlag werden vorausgesagt.
Und dieses Mal soll der Wetterbericht stimmen.

Bereits morgens gegen 10:23 Uhr steht die Luft warm im Büro, ohne sich die Mühe zu geben, in den angrenzenden Flur zu entweichen. Während die Schläfe schon pochert und vorsorglich den noch vorhandenen Sauerstoff in den Gehirnbrei hochpumpt, drücke ich den Startknopf des Kühlgottes.

SummmmBrummmSummmm. Maschine läuft, Eiskristalle wachsen auf den Fensterscheiben, jetzt noch Spekulatiuskekse und Sankt Nikolaus kann mit seinen kack Renntieren Weihnachtsgeschenke verteilen kommen.

13:04 Uhr.
Warum sind meine Fingerzwischenräume so feucht?
Warum zeichnen sich tellerminen-grosse Schweissflecken in den Achseln meiner Kollegen ab?
Warum ist mein Kaffee in der Tasse immernoch heiss, obwohl er schon seit 2 Tagen unberührt auf meinem Schreibtisch steht?

Na supi!
Der Klima-Klopper ist im Arsch!!
…und wir zählen hier nun 38 Grad-Celsius im Office.

Es gibt im Leben wirklich nur 3 Dinge, die NIE-NIE-NIEMALS passieren dürfen:
1. Du sitzt aufm Porzellan-Thron, nach beendetem Geschäft -und es ist kein WC-Papier weit und breit verfügbar
2. kaputte Scheibenwischeranlage bei Regen auf der Autobahn
3. kaputte Klimaanlagen ausm Billig-Baumarkt für Büros in trendigen Glasbauten

Und wie wird es auch anders sein; während Fall 1 eigentlich der Wahrscheinlichste ist, meinte die Schicksals-Schaltzentrale, es sei Zeit für Fall 3. Danke.

Und so, liebe Gemeinde, kommt doch bitte Alle hierhin und nehmt Teil an
* der Wassergewinnung für die Dritte Welt direkt im Achselbereich fleissiger IT-Mitarbeiter
* der Erfahrung, wie sich die Menschenhaut in knusprige Hähnchenhaut verändern kann
* der grossen Parade der Käse-Fuss-Apokalypse
* den Sturzbächen menschlichen Schweisses welche sich in den Po-Ritzen in feinster Kaffeewasser-Manier ihren Weg bahnen

Seltsam.
Seit der Freeze-Escalation hier, haben die anderen Kollegen plötzlich keine aufmunternden Sprüche mehr parat.
Wo bleiben denn nun die betroffenen “Aua, ist das heiss hier! Wartet, wir geben Euch jedem ‘nen Eisbecher mit 30 Kugeln aus…” oder “Uff! Hitzefrei! Sofort nach Hause in’ Swimmingpool! Und wehe, Ihr ruft von zuhause Eure Firmen-Mails ab!”.

Tja, da heisst es wieder, thank you for all that fucking shit in our lives…

Ach ja, solltet Ihr zukünftig keine Beiträge von mir hören, liegt es daran, dass ich mumifiziert, vom Schreibtischstuhl gerutscht, unterm Schreibtisch liege und vor mich hin verschimmele.

wir benötigen dringend Spenden, um uns folgendes Angebot für eine professionelle Gestaltung unserer Site nicht entgehen zu lassen.

Es geht um den Herrn und Meister aller Webmeister, um den Exorzisten des schlechten Webdesign.
Überzeugt Euch bitte selbst von dem sagenhaften Angebot: Webmeister Suckow

In Ehrfurcht,
Euer Pater Noster

ich beobachte seit Stunden die meteorologistischen Gegebenheiten hier in meiner Wetter- und Kontinentalverschiebung-Vermessungsstation im Büro unterm Dach.

Wie prophezeit ist nicht einfach Daueregen angesagt, sondern immer wieder fieselfeine Mini-Schäuerchen, die mich lediglich zum spontanen Handeln provozieren sollen.
Nix da, dem Rat einer Freundin folgend lasse ich die Wäsche auf der Leine, bis das letzte Persil-Duftmolekül vom Sommerregen herausgewaschen wurde und sich irgendwann einmal eine derart flauschweiche Wäsche von der Leine abnehmen lässt, dass dagegen selbst Daunen von frisch geschlüpften Küken wie 80er-Schleifpapier wirken.

Während ich dies schreibe, öffnen sich grad die Schleusen, um die halbwegs trockene Wäsche wieder klammnass zu machen. War ja klar. Macht nur weiter so….

High the cups,
Doc Murphy

garden-people and summer-friends, let’s escalate a round.

Gestern war so’n schönes Wetter, ich habe noch lange mit Cockernase Boy draussen im Garten gesessen. Er schnarchte neben mir und war noch total platt von der Narkose. Auf der Wäschespinne hingen zwei komplette Maschinen. Mittlerweile war hier in Lünen-Town Klamotten-Notstand aufgekommen und selbst Bügeln-On-Demand war kaum mehr befriedigend möglich, da echt nur noch Hemden und Shirts dritter Wahl verfügbar waren. Dammned, oder neudeutsch: Dämmmmm!

Der erste Schwung war ziemlich schnell trocken und wurde auch ordentlichst in den Wäschekorb gelegt. Ach war datt schön. Pro Socke ein Schluck aus der Weizen-Molle… und da hingen einige Socken….

Die Jeans und Hemden mussten noch abhängen. Das Abendrot war phantastisch und ließ auf einen ebenso schönen kommenden Morgen schließen. Meine kleine Chilizucht dankte Petrus für den sonnigen Tag mit einigen tiefroten Früchten, die im Tank eines 50PS Golfs Wunder bewirken und diesen adhoc auf GTI-Niveau katapultieren konnten. Ich denke, zu diesen Früchten meiner kleingärtnerischen Bravourleistung nehme ich in Kürze noch einmal genauer Bezug.

Die Entscheidung, die Wäsche über Nacht draussen hängen zu lassen, fiel mir ebenso leicht wie der Schnapsidee nachzugeben, auch den Wäschekorb dort auf dem Rasen stehen zu lassen. Er war ja immerhin noch nicht voll.
“Er war ja immerhin noch nicht voll” …. dieser Satz mit der kümmerlichsten Begründung überhaupt kann echt nur in einem Männerhirn einen bleibenden und hinreichend wichtigen Platz finden. Er erinnert mich an das Credo der Berufs- und Kampftrinker.
Sollte uns das stutzig machen? Ist unser Weg quasi durch unseren genetischen Code vorbestimmt? Egal.

Gegen zwei Uhr nachts weckt mich JayBee, weil er gerne mal wieder ne Riesenpfütze an der kleinen Sonnenblume im Garten produzieren will. Dies erklärt auch, weshalb die Blume klein ist und für den Rest ihres Daseins klein bleiben wird.

Aber irgendwie zischt er nicht wie sonst in den Garten, sondern bleibt in der Tür stehen und schnuppert. Klar: es ist am Regnen. Der feine Herr lümmelt sich zwar bei jeder sich bietenden Möglichkeit in Schlamm- und Pfui-Pfützen, findet selbst im trockensten Sommer geeignete Kneipp-Stätten und fröhnt der angeblich gesunden Bewegung in Algen- und Froschlaich besiedelten Microgewässern, aber sobald es regnet, setzt er keinen Fuss vor die Tür.
Während ich so vor mich hinlächle und mir denke “Mal sehen kleiner Freund, wie lange du das so aushältst! Du hast doch bestimmt 3 Bar auf der Puperze, ansonsten würdest du doch nicht wagen, mich in meinem Schönheitsschlaf zu stören! Die Sonnenblume ist doch zum Greifen nahe, tu es! Tu es! Hehehehe”, lenkt sich mein Blick auf die Wäsche und ich ahne, was der kleine Cocker-Kollege neben mir grad denkt… Aus dem Augenwinkel meine ich ein ebenso verschmitztes Lächeln bei ihm zu erkennen, wie ich es eben grad noch zeigte.

Und so stehen wir eine zeitlang dort: Not gegen Elend.

Egal, hilft ja alles nichts. Ich also im Adamskostüm raus in den Regen, um wenigstens den Wäschekorb zu retten, denn mal vertraulich unter uns Leidensgenossen: hätte ich auch noch halbnackt um 2 Uhr Nachts hier in We-See-Everything-Lünen die Wäsche im Regen abgehängt, so könnte ich sicherlich nicht mehr Zeugnis der Geschehnisse ablegen, da ich längst in Sicherheitsverwahrung wäre.

Gut, Wauzi traut sich ob meiner mutigen Entscheidung auch, steuert auf die Sonnenblume zu und öffnet das Pippi-Ventil, worauf sich der Rheinfall von Lünen schleusenartig gelößt in Richtung Sonnenblume ergiesst.

Sekunden später stehen wir beide im Wohnzimmer und schütteln uns wettkampfmäßig, wobei Kollege Schlappohr natürlich allein durch seine Lauschlappen einige Klangvorteile auf seiner Seite hat, die ich allerdings durch verbale Mittel in Form von “Scheisse… Dämmmmm…” nahezu gut machen kann. Während der Vierbeiner also kräftig schüttlend über den Laminatboden schliddert, schaue ich nochmal raus auf die triefend nasse Wäsche dort draussen. Es wollen sich Gedanken in Richtung “Sahara-Winde mit feinen roten Sandkörnchen” und “gelber Blütenstaub” in mir breit machen, was ich aber nicht weiter zulasse und mir einrede, dass dies nur ein kurzer Schauer sei und nichts weiter diesem kleinen Stippelregen-Intermezzo folgen wird.

Es hat natürlich durchgehend geregnet.
Heute morgen sehe ich die Klamotten irgendwie anders dort auf der Leine hängen als gestern Abend noch. Sie haben schlappgemacht, aufgegeben.
Betrübt gebe ich meine Schuld an dem Desaster zu und schaue zum wolkenverhangenen Himmel.

Das war mal wieder ganz großes Kino. Regie führte wie immer jemand dort oben in der Zentrale der gesteuerten Schicksalsschläge während der drögen Nachtschicht.
Genauso habe ich mir das in meinen Erinnerungen vorgestellt.

Nun macht sich grad etwas wolkentechnische Auflockerung breit. Anscheinend hat sich jemand dort oben in der Tagesschicht gedacht, dass dem Pellny nun doch ein Quentchen Hoffnung in Form von Sonnenstrahlen fehlt um durchzuhalten.
Ich mein’, da oben sind Profis am Werke! Die werden wahrscheinlich dafür sorgen, dass es passend wieder anfängt zu regnen, wenn die Wäsche trocken und abhängbereit ist.
Alternativ kann natürlich auch alles Mögliche mit dem Bügeleisen beim Plätten der Wäsche passieren. Ganz naiv würde mir da sowas in der Art wie “Plötzliche geisterhafte Skalen-Verschiebung am Bügeleisen” oder auch “Unerklärlicher Rost im Wasserbehälter des Bügeleisens” einfallen, kommt beides gut bei weißen Hemden…

Schaun’wer mal, was der Tag so bringt.

Gehabt Euch wohl,
Pater Noster

Aus seinem Programm: “Mit der Eleganz eines Igels betritt er die Bühne, putzig und keck steht er da, liest und singt, reimt und rappt, macht und tut, und zu seiner eigenen Verwunderung ist das Publikum vollkommen entzückt von seiner merkwürdigen Art. Einer Art präsenter Entrücktheit, einer fast greifbaren Abwesenheit, die sehr wohl die Laune der Anwesenden in ungeahnte Höhen schnellen lässt.

Doch die Unschuldigkeit seiner Komik ist nur auf den ersten Blick eine Unschuldigkeit: Denn bei all seinem Tun drückt er fast unbemerkt kleine fiese Stachel ins weiche Fleisch der amüsierwilligen Masse. ”

Es geht konkret um: “blinde Tauben und mutige Feigen, um Ritalin-getränkte Kinder, die heimlich ihre Eltern oder Lehrer mit dem Handy aufnehmen, und sie dann damit mittels Youtube erpressen.
Es geht um den unerbittlichen Druck im Showgeschäft: Darum, was es heißt, Tag für Tag einen Brüller nach dem anderen raus hauen zu müssen.
Im Grunde aber geht es vor allem um eins: In der täglichen langen Weile seinen Frieden zu finden und sie z.B. in ein Gedicht münden zu lassen wie jenes: “Der Eskimo ist böse, auf seine Eskimöse.”
Und das Verrückte: All dies geschieht ohne den Einfluss von Drogen.”

Also nichts wie hin!

Ich müsste den Termin nochmals vergleichen, aber es würde mich auch nicht annähernd tangieren -noch nicht mal peripher-, wenn mir Ähnliches am SELBEN Tag widerfahren durfte…

Vorletztes Wochenende musste ich bei der heiligen Waschung meines Gesichtsinterfaces feststellen, dass das Wasser im Waschbecken langsamer abläuft als in den letzten 10 Monaten zuvor, die ich nun in neuer Wohnung verbracht habe.
Dennoch keine Anzeichen dafür, dass sich eine Nasswasserzellen-Eskalation ankündigen könnte.

Am späten Abend dann der Hilferuf meiner besseren Hälfte aus dem Bad: “Hmmmm. Das Wasser läuft nicht mehr richtg ab!”.
Schwuppdiwupp ins Bad gelaufen, und durfte mir das lecker-schmackofatz-Süppchen im Waschbecken anschauen;   schon toll zu beobachten, wie Gesichtsschminke, Kajalreste, Flüssigseife und ausgebürstetes Haarspray so eine deliziöse Symbiose eingehen können. Vor allem wenn das Süppchen dann auch noch bis zum Beckenrand steht…

Das erste, was einem dazu natürlich einfällt, ist zu checken, ob es irgendwelche direkten Einflüsse auf die Ausflüsse (har har) hat, wenn man mehrmals heftig hintereinander den Siphon-/Ausfluss-Stopfen öffnet & schliesst.

Natürlich nicht.
(ausser dass ich mir dabei 4x die Fingerknochen an der Armatur aufgeschlagen hatte -aber ey, Wir sind hier ja nicht im Kindergarten)

So blieb mir nichts anderes übrig, zu warten, bis die Brühe nach etwa 42 Minuten doch noch den Weg nach draussen gefunden hatte.
In der Zwischenzeit musste meine Freundin sich meines Stasi-Verhörs beugen, ob sie denn nicht gaaaanz zufällig irgendeinen Ohrring oder Fingerring im Ausfluss verloren hätte usw.    Dies wurde standhaft verneint und so glaubte ich ihr.

Also dann: den Stopfen herausnehmen (leichter Peeck-Schüttelfrost breitete sich auf dem Silberrücken aus) und mal ‘n kessen James-Bond-Blick in den Siphon werfen…

…WAS WAR DAS?

Ein Igel, der seinen Winterschlaf in meinem Waschbeckenabfluss verbrachte?

Der gesammelte 70er-Jahre-Mumu-Busch meiner beiden lesbischen Vormieterinnen?

Ach nein, ich Penner, das waren die Errungenschaften meines autodidaktischen Hairstyling-Versuches, weil ich es erneut wieder nicht geschafft hatte, zum Friseur zu gehen, und ich meinte, ich müsste mit Barttrimmer und Blechschere einen auf Udo Walz für Mittelschichtler machen.

Auf der anderen Seite, dachte ich mir “cool, wenn das dann schon des Ausgusses-Rätsel ist, dann ist ja gleich alles wieder paletti”. Gedacht – getan, schön mit der analogen 5,39-EURO-Dr. Best-Interdent-Zahnbürste in das Haar-Armageddon und einen auf Alfons Schubeck machen; rühr, rühr, stocher, rühr… wasser drauf, Stopfen drauf.

Wasser marsch, die Zweite!

BLUBB!

Zapp-Zarapp war das Washbecken wieder gefüllt, ohne dass auch nur ein H2O-Molekül abfloss.

Kurz mich dabei ertappt, wie ich virtuell meinen Werkzeugkoffer durchsuchte, in der Hoffnung, einen Gegenstand zu finden, mit dem man noch weiter in dem Loch des Verderbens rühren konnte. Hatte ich aber nicht.
Dafür fiel mir ein, dass ich vor Jahren ein ähnliches Problem mit Abfluss-Flüssig-Gel der Marke “DRANO” meistern konnte (hier erinnere ich an die Parallelität zu McMurphy).

Tag 2:
Die Magnum-Flasche DRANO in der rechten Hand, den Ideal-Standard-Becken-Abluss-Stopfen zur Linken, warmes Wasser laufen lassen, Gel hinterher und Wecker auf 30 Minuten gestellt.

30 Minuten später:
Ich betrete das Bad und fühle mich 27 Jahre in der Zeit zurückgesetzt, wie ich als 10jähriger Bengel das städtische Garten-Hallenbad meiner Heimat betrete, in dem der 72 Jahre alte Bademeister ständig vergaß, den Chlor-Gehalt auf schädliche Dosierung zu überprüfen (im Übrigen: dieses Hallenbad wurde vor Jahren geschlossen…).

Beißende Schwaden allerfeinster Ex-DDR-Kombinats-Chlordämpfe schiessen mir in Augen, Nase und Mundhöhle;  Hallelulja! Das ist aber mal Marke “Hausfriedensbruch Leverkusen Süd”!

Nun denn, damit MUSS das Abflussrohr wieder pikobello funzen!

Wasser marsch, die Dritte!

BLUBB!

Natürlich nicht.

Und so schlich ich im Bad herum, wie jemand, der mit seinem PKW liegenbleibt, aber keine Ahnung von KFZ hat und so pseudomäßig mit dem Fuss den Reifendruck prüft oder mit den Finger im Motorraum rumhantiert, ohne dabei wirklich irgendwas (sinnvolles) zu bewerkstelligen.

Ich also unter das Waschbecken und einige Male kräft gegen das U-Rohr gekloppt; ein leichtes BLUBB von oben zeugte von metaphysischen direkt-proportionalen Zusammenhängen. Aber dennoch; Wasserpegel unverändert.

Und dann die Eingebung des Jahrzehnts! Ich weiss nicht warum, aber irgendein “Etwas” veranlasste mich (vielleicht bin ich aber durch die vielen Eskalationen einfach nur PlemmPlemm) dazu, den Spülknopf meines Porzellan-Throns zu betätigen.

WUUUSCH!! (der heilige Al-Bundy-Fergusson-Gruss)

Und mit Sekundenverzögerung im Makrobereich, ein Grubbern, Kräuschen, Kattengeln und Blubbern im Waschbecken und -ich halt’s nich aus!- das Wasser im Waschbecken flutscht mit Lichtgeschwindigkeit gen Ausguss!!

STRIKE!!

Seitdem: Himmlische Ruhe, säuselndes abfliessendes Feng-Shui-Waschbecken-Szenario!  I turn through, my friends and copper-stitchers!!

Zwar leide ich seit dem besagten Wochenende an einem immerblutenden Gaumen (dem DRANO-Chlor sei Dank), aber hey, Wir sind hier ja nicht im Kindergarten.  Und außerdem, was ist ein kaputt-geäzter Mundraum, der immerzu metallisch nach 10-Pfennig-Stück schmeckt, gegen ein funktionierendes Waschbecken mit 75-Euro-Hans-Grohe-Mischbatterie?

Eben drum.

Herr Röhrich wäre stolz auf uns.

wir wissen doch alle die Errungenschaften der Zivilisation zu schätzen. Früher hat man einfach irgendwo ein Loch in der Nähe der Höhle gegraben und sich mit Moses Steintafel unterm Arm an den Ort begeben, wo man noch Mann sein kann.

Genau, die Rede ist vom Klo, vom Stillen Ort, vom Porzellan-Altar, der Bibliothek; dem Ort, an dem Dinge wie der Flux-Kompensator und der Warp-Antrieb erfunden wurden. Eben dieser Platz ist heute natürlich wesentlich moderner und komfortabler ausgestattet als zu der Zeit, als man noch Wein aus Wasser machte und am Wochenende mit der Familie übers Wasser ging.

Heute gibt es die Kanalisation, passende Abflüsse, Waschbecken nebst Siphons, Wasserspülung und die Spülkästen. Einer davon machte mir schon vor einiger Zeit Sorgen und ich berichtete bereits von der handwerklichen Eskalation, den Spülkasten wieder in Betrieb zu nehmen.

Nun aber ereignete sich jedoch vor kurzem der Supergau. Nix ging mehr.

Ich möchte mal kurz beschrieben, wie ich von diesem “Nix Ging Mehr” erfahren durfte: nach dem kompletten Morgenprogramm, das Duschen, Rasieren, die Lobpreisung am Porzellan-Altar nebst Studium von Fachzeitschriften und der Verköstigung von 1-2 Zaretten beinhaltete, sollte nun der Feinschliff der Frisur das morgendliche Ritual feierlich beenden.
Also Haarwachs , Gel und irgendson Möppelkötz aus ner Wella-Dose im Verhältnis 40% – 30% – 75% in den Händen zusammengemischt und ab dafür auf die güldnen Locken des Mc Murphy. Fein fein der Herr. Nur noch die zarten Informatiker-Händchen unter lauwarmen Wasser mit ein wenig Rosenseife gewaschen und ab inne Firma.

Pustekuchen. Irgendwas stimmte nicht! Wieso gluckert es in der Dusche, wenn ich Wasser ins Waschbecken laufen lasse?
Den eisigen Windzug des Schicksals spürend ahnte ich, dass es wieder an der Zeit war. An der Zeit, den Dorfexorzisten zu kontaktieren.

Nun, während das Wasser so weiterlief und es in der Dusche immer stärker gluckerte und mittlerweile irgendeine dunkle Masse in kleinen Schwällen aus dem Duschabfluss hervorkam, machte sich rechterhands auch das Klo bemerkbar. Gut, das Gluckern war hier eindeutig in einem anderen Frequenzbereich angesiedelt. Aus dem Bauch heraus geschätzt, lagen die Geräusche deutlich im Subbass-Bereich, irgendwo bei 50Hz oder so. Der Klodeckel bebte leicht mit.

Aufmachen oder besser zulassen und abhauen? Neugier gegen Furcht – Mut gegen die sich nahende Konfrontation mit den Cerealien der Kanalisation – Forschergeist gegen Ieeehbaaah?

Ganz klar, es siegte der Forschergeist. Aber wenn schon, dann musste das Projekt auch wissenschaftlichen Ansprüchen genügen.
Als erstes musste natürlich das Wasser am Waschbecken abgestellt werden. Mittlerweile war dieses nämlich fast randvoll.

Sofort hörte das Gluckern in der Dusche und auch im Klo auf. Dies wurde notiert (“09:43, Wasser abgestellt, Gluckern hört auf”).
Schnell ab in den Keller zwecks Umkleidung. Dort fiel mir der Doktorkittel in die Hände. Gut, den hatte ich schon in einem anderen Zusammenhang bei einer anderen Gelegenheit gesucht. Zack, noch schnell die Gummistiefel von der letzten Wattwanderung am Datteln-Hamm-Kanal angezogen und die Schutzbrille vom Currywurst-Essen beim Purwien aufgesetzt – fertig. Wieder zurück im Badezimmer musste ich feststellen, dass das Wasser im Waschbecken nicht abgelaufen war und auch in der Duschwanne irgendein Konglomerat dümpelte. Gut, ab mit der Beobachtung ins Protokoll (“09.58, Waschbecken randvoll mit klarem Wasser, Duschwanne leicht gefüllt mit Ekelpekel”).

Nun Mut aufbringen, um den Klodeckel anzuheben.
Für jemanden wie mich, der auch noch bei -15°C im T-Shirt draussen auffer Terasse ne Phosphatstange grillt und locker auch abgestandenen Kaffee vom Vortag trinkt, darüber hinaus auch gerne mal ne Filterzigarette ungekehrt raucht und dabei bei WDR4-Klängen lauthals mitsingt, war das eine echte Herausvorderung.

Was solls? Kurzerhand Klodeckel auf und reingeschaut. Der Angstschweiss ließ die Schutzbrille beschlagen. Also auch weg damit. Und was war? Nuscht. Nix. Nada. Leer. Der Kump war blitzeblank. Und nu?
Nen klaren Gedanken gefasst, drückte ich auf die Spülung. Innerhalb von 10 Sekunden lief der Altar randvoll.
Ok, erstmal das Protokoll ins Reine schreiben und abwarten. 30 Minuten später betrat ich den Ort des Geschehens erneut. Unverändert stand nun in allen der Kanalisation angeschlossenen Behältnissen das Wasser oder mit Wasser verdünnte Dinge.

Also wars nun and er Zeit in den Exorzisten-Bedarfshandel für Heimwerker zu düsen, kurzum: die Reise ging in den nahegelegenen Baumarkt.
Folgende Hilfmittel sollten mir nun bei der bevorstehenden Austreibung helfen:

2 Liter Rohrfrei
2 Saugdingens in unterschiedlicher Größe
1 30m lange Welle, mit der ich auch locker in das Klo des übernächsten Hauses kommen dürfte

Also wieder die Schutzbrille aufgesetzt und los. Als erstes ging ein Liter Rohrfrei inne Toilette, ein halber ins Waschbecken und der letzte halbe Liter in die Duschwanne. Dem Bedürfnis, eine im Raum zu qualmen gab ich wohlwissend nicht nach. Nach einer Stunde Wartezeit schaute ich erneut nach dem Projekt. Es hatte sich natürlich nichts verändert, aber das Rohrfrei war irgendwohin verschwunden. Nun kamen also die Saugdingens ins Spiel. Zunächst am Waschbecken. Selbst nach 10 Minuten bekloppter Rauf- und Runterangelegenheit tat sich nichts. Nur mein Arztkittel war mittlerweile durchnässt. Toll. Das selbe Spiel in der Duschwanne verlief genauso erfolglos.
Voller Respekt vor dem, was da noch kommen möge, ging ich also zur Kloschüssel und gab mein Bestes. Nach unzähligen Saug- und Pumpbewegungen musste sich natürlich der Gummipropfen vom Stiel lösen und im Abfluss stecken bleiben. Um dem Schicksal mal zu zeigen, dass ich nicht ganz blöd war, hatte ich genau diesen Vorfall im Vorfeld schon als evtl. Komplikation zu Protokoll gegeben und konnte ihn nun mit einem “Das war sooooooo klar” kommentieren.
Irgendwie musste ich dieses Scheissding da wieder rausbekommen und prückelte nun den Holzstiel wieder in die vorgesehene Öffnung am Gummipropfen. Nun ganz vorsichtig….
Und dann geschah etwas was keiner vermutet hätte: das Gummidingens ließ sich wieder herausfriemeln und es machte lauthals “Wuuuuuusch” und das ganze Wasser lief ab. Zeitgleich vernahm ich weitere “Wuuuuuschs” aus dem Waschbecken und aus der Duschwanne.

Das war’s.
Nach unzähligen Spülungen und der Reinung der Behältnisse und Werkzeuge konnte ich einen großen Haken im Protokoll machen und abschließend vermerken: (“11:36, Heureka! Sieg! Elvis lebt, Al Bundy lebt!”).

Gebt auf Euch Acht,
McMurphy

ich habe auf gut deutsch jetzt endgültig die Schnauze voll mit Ihrem Verein !!!
Ich versuche nun seit ca 3 Jahren alle noch mit Ihnen bestehenden Verbindlichkeiten und Verträge zu löschen bzw zu kündigen, allerdings scheint das schwerer zu sein als einen virenverseuchten Windowsrechner meiner Großeltern zu bereinigen !!!
Ich weiss auch nicht wieviel kostbare Zeit meines Lebens und wieviel Geld ich noch in Ihre schwachsinnigen, abzockermässigen 0900 Hotlines investieren soll, in denen eh nur in 10 % aller Fälle mal jemand persönlich erreichbar ist.
Ich frage mich wie man mit einem so unkordinierten Haufen wie 1 & 1 soviel Geld verdienen kann !
Eigentlich ist es allerdings völlig klar – Ahnungslose Menschen in Knebelverträge reinziehen, Technik zur Verfügung stellen die ständig nicht funktioniert und dann über die dermaßen Teuren Hotlines das Geld eintreiben !!!

Das zumindest waren auch meine Erfahrung in der Zeit mit Ihnen, die scheinbar in diesem Leben kein Ende mehr nehmen soll !!!

Ich fordere Sie hiermit nun ein allerletztes mal auf mir nun endgültig alle Verträge aufzulisten, die ich angeblich noch bei Ihnen habe und die Sie immer noch dazu befugen, Geld von meinem Konto abzubuchen !!!

Ich werde diese dann nochmals kündigen und verspreche Ihnen einen gewaschenen Fernsehbericht bei einem sehr bekannten Nachrichtenmagazin plus entsprechenden Beitrag im dazugehörigen Monatsheft, wenn ich danach noch ein einziges Mal eine verdammte Email von Ihnen oder irgendeine Buchung auf meinem Konto vernehme !!!

Diese Email werde ich nun an alle 1 & 1 Emailadressen schicken die ich im world wide web finde – ebenso an einige Bekannte von mir, die diese neverending Story mit Ihnen schon seit Anfang an mitverfolgen !!!

guten Abend
Mac Bifi